я сижу сейчас на ступеньках лестничной клетки. впервые. курю. уже не первую. выпила бутылку торлей. одна. катюша, я знаю, тебе сейчас нелегко. но каждая моя клетка сейчас говорит, я люблю тебя. я люблю. тебя. это сейчас самое честное и искреннее признание в любви. многое бы сейчас отдала за увидеть тебя. как же я тоскую. отмела усталость, раздрожительность, весь прочий сплин и ненужные связи. понимаю, что ты - самая прекрасная часть моей жизни. я не перестаю ни на секунду думать о тебе. и если бы это было в моей власти, я бы сделала тебя счастливой. ведь я люблю тебя.
мурлыш, я люблю тебя.

---

сегодня пьяный опять вечер

вчера вечером собиралиь у маринки. маринкина наташка была со смены, а еще и после нескольких бутылок водки,а потому, к тому, моменту, как все собрались, сладко спала. в одиночках осталась в итоге сама маринка и я, помимо нас - еще две пары. девочки отличные, к слову сказать. пили, курили, играли в лото,Ю было весело, в три я была дома и наконеч-то уснула, а то как пришла со смены и с учебы с прошлого дня - так и не спала уже больше суток полусается, ибо нехрен смешивать кофеин с эфедрином и жрать все это лошадиными дозами.
***
сегодня постиралась, прибралась, еде наготовила. заказала пиццу огромючую, пиво накупила и к маринке. наконец-то с натальей нормально познакомилась, а то вчера так и не удалось, а женщина иъявляла желание)))
пиццу мы поняли - нам не осилить втроем. еже одну парочку со вчерашнего вечера позвали, благо живем все в одном районе)))
вечер душевен. девочки обалденные.
___

ем антидепрессанты.
все будет хорошо.

@настроение: но так мне кажется чуть легче

---

так и оставим

вчера - первый снег.
пытаюсь ни о чем не думать.
маринка поила меня вечером кофе, слушала мои бредни, понимающе смотрела в глаза, позволяла мне стрелять сигареты и выдыхать все мной не произнесенные вслух переживания дымом в потолок их с наташей кухни.
нарядилась сегодня в платье с сапожками, осталось улыбку напялить и можно дальше, вперед.

а месячные у меня окончательно и бесповоротно исчезли.
из хороших новостей - кашлять, разве что, я стала поменьше.

@темы: сентябрь

---

живу на работе. Работа моя единственная и постоянная женщина. приезжаю на учебу на практику, наевшись пачками кофеина, с лекций уползаю партизански(дезертирски?), с единственным желанием полежать на диване пару часов. в душ и на работу. и так по замкнутому кругу. усталость приглушает все остальные чувства. но кто бы знал, к а а а а а к же я устала. в очередной раз 'не курю', а так хочется. но я же сильная.
сильная.
одна.
как тут быть сильной.

---

морозит и температура. пылать и одновременно покрываться мурашками от холода - сомнительное удовольствие.
еще огорчена, что потеряла колечко.
кольца решила вообще пока не носить. хочется так поплакать и прижаться к маме, а могу лишь бодрым, насколько возможно, голосом в трубку: 'мамочка, у меня ВСЁ хорошоооо'..

@музыка: ..что-то заставит взять себя в руки.

---

дождь стучит свои признания луне

во мне вся любовь.
***
не исчезай. не исчезай. неисчезайнеисчезайнеисчезай, пожалуйста, только будь.
Ты - это все, что есть во мне.

---

я не могу разобраться с мрзд. плыву ли я против течения? может, поэтому я столь обессилена? расслабиться и принять? а, может, я плыву по волне собственного уныния и стоит просто 'думать о хорошем', иначе окажусь засасанной в болото негатива?? это обстоятельства или моё отношение? ничего не хочу. тотальная опустошенность.

---

замороженные пальцы, заторможенные мысли

полная апатия.
и пустота в душе, я теперь понимаю.

@настроение: в отсутствии, конечно, ТЕБЯ..

---

знаю, что 'не стоит вторгаться в чужое сознание со словом 'люблю'.. но я, сейчас как море, внешне абсолютно спокойное, но все внутри, вся глубина. вся глубина моих чувств. я словно собиралась по каплям, концентрация соли больше, чем у мертвого моря. но я ведь живая, знаешь? и вся соль в том, что я люблю тебя.
я люблю тебя.
и ты просто должна это знать.

---

внешне становлюсь все более отстраненной. непричастность к окружающему миру. задумчивой молчаливой с наполненными грустью глазами.
внутри я настолько обнажена и чувствительна. оголенная душа. сердце, забывшее как биться. все чувства через, напролом. несутся и сметают меня изнутри. мой порог чувствительности настолько понижен, что любое слово, произнесенное вслух или слово так и не сказанное, любое движение, любое действие или его отсутствие все во мне отзывается во сто крат сильнее чем прежде. мне надо пережить, да?
сижу на окне, смотрю вдаль. жду, будто ты сейчас постучишь в мою дверь. или случайно найдешь меня на улице. я с радостью запутаюсь в путях сколько угодно раз, перепрыгивая с рельса на рельс. только будь. только будь, прошу тебя.
ты нужна мне

---

грустно
тревожно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я в порядке. у меня все хорошо.

сидеть на работе и плакать это.. это очень грустно. я обессилена. я опустошена. я без тебя.
плохо
плохо
плохо
тороплю утро

---

а подушка сохранила твой запах. с щемящей грустью и нежностью прижимаю к себе и растворяюсь. ..в сон.

---

привыкаю к одиночеству. плачется внутри или хохочется вне, рядом, просто рядом быть хочется мне.

Живу мечтая о вчерашнем дне ...

---

и если меня спросят, что есть счастье

я отвечу не задумываясь. волшебная поляна с прекрасным открывающимся видом, холодное пиво, жареное мясо, нежный ветерок, музыка, вводящая в транс, вечерний салют, наши смех и улыбки, твои сладкие губы. вселенная для нас. ТЫ РЯДОМ.

---

про хочу

любить и быть /с/ любимой

---

да, я глупыха. я знаю (:

вышла на крыльцо покурить. тихо, тепло, ночь словно бархат - такая же - немного влажная, немного липкая, слегка заставляющая поежиться от чуть заметного холодка. небо чистое с единственной звездой, ярко сверкающей как будто на расстоянии вытянутой руки. мне спокойно. есть ты. есть я. ты совсем как эта звезда - единственная и ярко сияющая, а я - это спокойное наполненное небо.. а я уже хожу планирую, думаю, что бы нам купить и как сделать наше время еще приятнее. заранее забью холодильник пивом, еще хочу вкусняшек обязательно каких-нибудь, морских. и фруктов много-много. а вообще все это неважно. ведь ты уже почти рядом со мной, будто на расстоянии вытянутой руки..

---

в каждый момент времени

проснулась, вынырнула из своей тридцатиминутной дремоты, сводила себя в душ, и вот уже второй час ночи и завтра рано вставать, во мне не осталось сил даже на вдох, в окно нежно голубой небосвод, удивительный для времени суток, и рыжая с темным полоса горизонта, приглушающая эту синь. у меня случайно выпала ночь, чтобы поспать. а я снова сквозь пальцы её пропускаю, знаю, что уже утром мне будет до обидного грустно, что так, и круги под глазами. но я не могу заснуть. отчасти, боюсь, а ведь никогда раньше не боялась. но мне стали сниться настолько реальные и до дрожи страшные сны, а раньше такого со мной не случалось. что хочет сказать мне мое подсознание? но не сны не дают мне уснуть. а мои мысли. в горле обжигающий комок, в глазах стоят слезы, не бегут, а просто, словно озера наполняют мои глазницы. в мыслях о тебе провожу каждую минуту. одну за другой. что-то больно внутри сжимается и выворачивает. я переживаю. не в смысле волнуюсь, нет, переживаю - это процесс, происходящий сейчас во времени. пе-ре-жи-ва-ю. себя. тебя. нас переживаю. каждый момент времени, а где ты и что сейчас? я и не думала, что так бывает. что со мной? душе хочется выть, вот так, обнаженно и беззащитно. не могу все выразить, да и понять сама не могу. и подушка все равно мокрая и горячая.
переживаю.

---

немного грусти в стакане с чаем

меня снова накрыло. выхожу на крыльцо выдохнуть боль сигаретным дымом. это уже было. когда так сильно сжимает внутри, словно ребра сейчас проткнут насквозь, сердце холодным камешком летит в никуда, когда пустота выжирает, когда хочется в слезы. я потеряла себя. не знаю, что делаю, что делать дальше. 'пустышка' - цепляется взгляд- символизм чистой воды. мне нечем жить.